Onze waaghals Mister C. ging een dag op Tinder…als vrouw!

We werden de afgelopen dagen/weken in de media overvloedig getrakteerd op fem-nazi-content, dermate overvloedig dat onze servers het nagenoeg niet meer konden rekken. Verhalen over tetje-grabbel en over een Noor die het revolutionaire idee had gehad een site te maken die rijke stinkers met jonge stoeipoezen moet gaan koppelen…

Feministen trokken ten strijde, met brandende toortsen en vers geblonken strontrieken, om al die mannelijke klootzakken levend te villen. Er ontstond zowaar een politieke rel rond het gebeuren, volledig logisch want het betalen van een juweel aan een juffrouw die dan met veel plezier eens de paal gaat boenen is VEEL belangrijker dan die futiliteiten waarmee onze heren en dames politici hun dagen moeten vullen…zoals er zijn gezondheidszorg, huisvesting,… Eigen aan de overheden is dat ze meestal zo pakweg een decennia of twee achter de feiten aanhollen, knappe vrouwen die bewust op zoek gaan naar rijke venten is nu niet bepaald een nieuw gegeven.

knappe vrouwen die bewust op zoek gaan naar rijke venten is nu niet bepaald een nieuw gegeven

Maar goed, teneinde de kerk in het midden te houden en niet telkens te moeten gaan inhakken op de zwaar onderbouwde argumenten van de gemiddelde Femen-aanhangsters, besloot ik, nobel en vrouw-minnend als ik ben, de kat de bel aan te binden. Overdrijven die vrouwen nu niet steeds een beetje en een beetje veel tijdens die periode van de maand? Plots wordt iedereen seksueel lastig gevallen, de grootste draken nog het meest van al. Dat moet toch deel uitmaken van een gigantisch complot om de man van zijn voetstuk te kunnen brengen?

De klaagwijven moeten toch gewoonweg een “hallo” gaan verwarren met “ik ga hier je vagina openscheuren als een versleten jeansbroek”? Tijd om de oude Sherlock Holmes pet van onder het stof te halen en op onderzoek uit te trekken.

Een smartphone, een app en een duim, meer is er niet meer nodig om een bloedgeil ding binnen te doen.

Op zoek

Schijnbaar is het de dag van vandaag, als vrouw, ondoenbaar geworden om zich nog in de virtuele wereld te gaan begeven, zonder lastig gevallen te worden. Waar dan ook beter te starten, dan op Tinder, zowat HET dating-platform van onze moderne tijden geworden.

Wijven scoren is, zoals zovele dingen de dag van vandaag, een beetje een comfort-iets geworden. Een smartphone, een app en een duim, meer is er niet meer nodig om een bloedgeil ding binnen te doen. (en het is dan ook nog eens pakken goedkoper dan op restaurant gaan, waar je dates steevast het duurste op de kaart pakken, omdat je betaalt, zo strong-female-zijnde en al).

een beetje vent ziet daar direct door en beseft maar al te goed dat je meer kans hebt op winst in de lotto dan zoiets te zien verschijnen op een dating-site,

Je op Tinder inschrijven als C, man met grote muil en bijna 100kg droog aan de haak, gaat het natuurlijk niet doen als we ons als vrouw willen voor doen…dus roepen we Kimberly in het leven. Een jongedame met 28 lentes op de teller, die als verkoopster in de Action werkt, woont in het hart van het pittoreske West-Vlaanderen en graag wil doorbreken als model.

Ja ik weet het, een beetje vent ziet daar direct door en beseft maar al te goed dat je meer kans hebt op winst in de lotto dan zoiets te zien verschijnen op een dating-site, maar goed, vrouwen klagen daar nu eenmaal over dus moeten we dan ook gericht te werk gaan. We plakken daar een (royalty-free) amateurfoto op en hupla, het spel zit op de wagen. Tinder vraagt ook niet meer dan dat, vertrekkend vanuit het principe dat mensen elkaar moeten leren kennen en dat de app enkel en alleen maar het eerste contact verzorgt. Mannen die niet weten wat Tinder is of hoe Tinder werkt, ga even googelen (liefst tijdens de werkuren, de werkgever heeft dat graag) maar ik veronderstel dat Tinder zowat de Uber is geworden van de venusheuvel, dus echt onbekend gaat het niet meer zijn.

Swipen maar

Tinder gaat dan, via de locatiebepaling van je GSM, op zoek naar mensen (in mijn geval dus mannen), die voldoen aan bepaalde criteria. Om het budget, dat ik van het huis heb gekregen om dit onderzoek te funden – zijnde 0 euro, niet meteen op te souperen maak ik gebruik van de gratis versie. Daarmee kan ik een leeftijdsfilter instellen, samen met de maximale afstand dat mogelijke passende ridders op het witte paard, van mij verwijderd zijn. Je krijgt hun foto te zien, een ERG beknopte beschrijving en dan kun je swipen. Naar links indien niet passend, naar rechts indien wel passend. (losjes vertaald: naar links als hij eruit ziet als een achterlijke, naar rechts als hij een sixpack heeft en spieren die lijken op Arnold in zijn beste jaren)

Ik kan het niet echt opbrengen op fysiek en présence van venten op een foto te gaan beoordelen, dus het is een beetje vergelijkbaar met een bingo-avond in het rusthuis.

Ik schrik ervan dat er zoveel venten zijn waarvoor ik moet swipen, dus stel ik mijn regio bij tot maximaal 10km van mij verwijderd. Veel heeft het niet opgelost, want er zijn nog altijd duizenden venten beschikbaar voor een swipe-sessie…nooit geweten dat er zoveel singles rondliepen op nog geen 10km van mijn deur.

Samen met mijn wederhelft (die dit sociaal experiment van ERG nabij in de gaten houdt – ik ben toch wel een beetje man-candy dus het is geheel terecht dat ze vreest dat er massa’s vrouwen mij zouden bespringen, het leven van een knappe mens is nu éénmaal niet altijd éénvoudig, maar ik blijf er bescheiden over) swipen we at random door de foto’s. Ik kan het niet echt opbrengen op fysiek en présence van venten op een foto te gaan beoordelen, dus het is een beetje vergelijkbaar met een bingo-avond in het rusthuis.

Bingo

Ik schrik er zelf van, maar alles samen 30 seconden nadat ik aan het swipen ben geslagen, heb ik al 11 matches. Mannen die mega-passend zijn, berekend aan de hand van de fijn uitgedokterde software van Tinder (een ex-werknemer stuurde me een stukje van de software en het ziet er ongeveer zo uit : {penislengte+borstspieren-omtrek}x<salaris>=(gigantische tetten+zeiknat) ) en die mij dan ook meteen en massaal bombarderen met berichten allerlei.

Tot hier dus het goede nieuws, want vanaf dan moet ik (helaas) toegeven dat het regelrecht bergaf was.

Ik ken u…in het echt

Het eerste wat me opvalt is dat ik heel veel van die venten op Tinder ken, de app zoekt namelijk in je omgeving en ik ben nogal een sociaal aangelegd mens. Bijkomend feit is dat ik dan ook de partners, wederhelften, lieven en verloofdes van veel van die gasten ken. Blijft de vraag dan echter wel op die partners op de hoogte zijn van hun zoektocht. Ik oordeel natuurlijk niet, een feestje met 3 kan soms plezanter zijn dan met twee (of godbetert alleen) maar gezien ik enkele van die exemplaren echt ERG goed ken, zou ik het ten stelligste in twijfel kunnen trekken.

Goed nieuws dames, want er heerst in West-Vlaanderen geen werkloosheid meer, alle venten zijn zelfstandig, ze zijn allemaal welstellend, houden allemaal van strandwandelingen bij zonsondergang en betrappen er zichzelf heel erg vaak op dat ze zomaar, spontaan, even vlug een citytripje naar de andere kant van de planeet boeken

Vervolgens bekijken we wat het riante aanbod aan venten in onze streek over zichzelf te vertellen hebben. Wat blijkt? Goed nieuws dames, want er heerst in West-Vlaanderen geen werkloosheid meer, alle venten zijn zelfstandig, ze zijn allemaal welstellend, houden allemaal van strandwandelingen bij zonsondergang en betrappen er zichzelf heel erg vaak op dat ze zomaar, spontaan, even vlug een citytripje naar de andere kant van de planeet boeken want hey…ze zijn wel avontuurlijk ingesteld.

Die city-trips zijn dan eerder trips naar de Carrefour-city in het stadscentrum om hun Cara pilsjes in te slaan en dat “ondernemerschap” waarmee ze graag uitpakken slaat louter op het feit dat ze reeds hebben leren schrijven zonder fouten

Het Dan Bilzerian-gehalte in West-Vlaanderen is dan ook merkbaar hoger dan in de rest van de wereld, zonder twijfel, want Tinder zegt dat. Als lokale vedette frons ik her en der echter wel de wenkbrauwen want bepaalde van die mannelijke elementen ken ik al jaren en in al die jaren hebben ze nog geen bal uitgevoerd, behalve hun dopkaart binnen brengen. Die city-trips zijn dan eerder trips naar de Carrefour-city in het stadscentrum om hun Cara pilsjes in te slaan en dat “ondernemerschap” waarmee ze graag uitpakken slaat louter op het feit dat ze reeds hebben leren schrijven zonder fouten. Het zotste avontuur dat ze ooit hebben meegemaakt is dat de cafébazin van Café “Au Centre” eens tegen de toog hebben geduwd, zonder dat haar vent daarvan op de hoogte was en die strandwandelingen situeren zich vooral op en rond Blankenberge, waar ze ooit eens een sociale woning hebben gehad. Het is een levensstijl als een ander en wie ben ik om je daarom anders te gaan bekijken, maar het zou kunnen dat je Tinder beschrijving net iets anders is dan de realiteit. Komaan gasten, dit is toch om te janken?

De private messages

Eenmaal je een match hebt gevonden, kun je via de app discreet berichten sturen naar elkaar (want als vrijgezel moet je natuurlijk alles verbergen <<kuch>> ) en daar gaat het, reeds na een paar uren, compleet overboord. Een volledige lijst van alle berichten maken, daarvoor heeft het internet niet genoeg geheugen, zelfs niet na 1 dag/nacht, dus heb ik alle ontvangen berichten geklasseerd onder 3 noemers.

  • –  De macho’s / spiegelventen : pochen met foto’s waar hun eigen persona nogal prominent aanwezig is en na 2 zinnen gaat het reeds over hen en niet zozeer over de vrouw, relatie, communicatie. Ze hebben natuurlijk gelijk en als je niet meegaat in hun broodje aap dan worden ze boos. Ze zijn de beste, de rijkste, de mooiste,…alleja…zowat het godsgeschenk aan de vrouw.
  • –  De direct-action-zageventen : mannen die na 2 zinnen gewoon vlakaf vragen “gaan we seks hebben?”. Daar kan ik ergens nog respect voor opbrengen. Maar als het “neen” is, dan is het echt vermoeiend en vooral beschamend om tot gat in de nacht te blijven berichten van “geef me je nummer”, “whatsapp me eens”, “alles, mag ik bellen”,…please dudes…keep some of your ball’s.
  • –  De melocakes : venten, met een vagina. Mannen die menstrueren aan 400 per uur en die met een overdosis romantiek, gevoelens en emoties de andere sekse “het hof” proberen te maken. Ik stond, na het lezen van die berichten, inderdaad nat ja…nat van mijn eigen tranen. Al jankend nam ik afscheid van het laatste beetje waardigheid dat ons, de venten, nog overbleef…want dat werd finaal door de afvoer weg gespoeld.

    In de screenshots zijn fotos en namen geblurred, ik ben er namelijk niet op uit die gasten openlijk aan de schandpaal te nagelen en ik vrees dat er een paar van die kadetten thuis het één en het ander uit te leggen hebben, maar laat ons als vent toch even nadenken over wat hier op 1 dag is voorgevallen.

    De goeie ouwe tijd

    Noem me oldschool, maar ik hou nog van de traditionele, oer-manier om mokskes binnen te doen. Swipen, uw profiel pimpen met allerlei zwans en het blijven janken in de hoop dat je toegang krijgt tot de tuin van eden (waar ze al dan niet soms eens het gras afrijden) is gewoonweg not my cup of tea.

    Corny openingszinnen, die rechtstreeks vanop één of andere top-tien-lijst op Google komen zijn niet echt de dingen waarmee ik graag uitpak, of ik moet ladderzat een slots-machine proberen te muilen. Een vent is een jager en wanneer hij zijn prooi ziet, dan schakelt hij over in een jager hors-normes. De situatie evalueren, zijn skills etaleren en dan BAM…toeslaan.

    Mijn eerste zin die ik tegen mijn wederhelft heb gebruikt was “gij eit precies wel ERG veel pretentie op gij”…waarop een kat-en-muis spel van een paar uur werd ingezet, waar ik soms aan haar gat plakte en haar soms ook weer eens weg duwde. Bij het krieken van de dag heb ik haar, op de parking van de Action (waar Kimberly ook werkt, nvdr.) tegen de motorkap van mijn bestelwagen geduwd en de buit was binnen. Geen Tinder-swipe ter wereld kan het halen van deze prehistorische techniek, waar de houten knots werd vervangen door de genotsknots en waar pochen met wat je hebt compleet nutteloos wordt. Het is en blijft de enige methode ter wereld waar iedere vent gelijke kansen heeft en waar de wet van de sterkste van toepassing is. Maar dat is natuurlijk mijn persoonlijke mening, die niet noodzakelijk door iedereen wordt gedeeld.

Door het gedrag te etaleren, waarvan ik getuige ben geweest, hebben jullie gewoonweg de vrouw GELIJK gegeven

Waar ik echter wel, in naam van de mannen wereldwijd, regelrecht op ga bashen, is het Tindergedrag van die super-dates.

SCHAAM JULLIE ALLEMAAL EN KRIJG SCHAAMLUIZEN!

Door het gedrag te etaleren, waarvan ik getuige ben geweest, hebben jullie gewoonweg de vrouw GELIJK gegeven! Een actie die niet te vergeven valt in de wereld van testosteron en king-size ballen! Janken om te mogen vogelen, jezelf voordoen als een rijke patser of gewoonweg van mokkel naar mokkel huppelen om toch maar eens met de vleesraket te mogen spelen…

Waar is de fierheid van de jacht? De trots op het veroveren van de prooi? Het pronken met de prijs?

Hetgeen waarover de tietjes (want echt groot zijn ze niet) van Femen worden beschilderd, doen jullie effectief. Waar is de fierheid van de jacht? De trots op het veroveren van de prooi? Het pronken met de prijs? Of op zijn minst discreet gaan scheefpoepen, in den duik, zonder dat de mensen het mochten weten? Of wachten jullie allemaal totdat ze daar ook een app voor gaan uitvinden? Wij, hier op de redactie, maar zitten verkondigen dat het allemaal wat overroepen is…krijgen we gewoon door onze eigen achterban, de venten, het deksel op de neus.

Er is nog werk aan de winkel vrees ik…

Mister C.

Tags:

Dit vind je misschien ook leuk

5 tips om te scoren bij je schoonvader

Je schoonvader maakt of kraakt je, dus je zet maar beter je beste beentje ...

Speeddaten in een bed!

Speeddating? Nooit nodig gehad, ik regelde mijn dates zelf, maar dat wil niet zeggen ...

Ga eens op 5-daagse SEKSCRUISE!

Nu zijn we bij Whatmatters niet vies van wat vrouwelijk schoon, wat artistiek naakt ...